我觉得我很没用，做错事情总是怪别人先，自己没有错
我真的觉得这是一个不好的习惯，我还有好多好多的坏习惯，我知道要改，但是从小到大都是这样，真的那么容易吗

其实我习惯了做决定，但是现在开始我发现我开始变得是那个随便的人，无法拿主意，跟着别人走，人家说什么就算我觉得那样不对，我也跟着做，我已经懒得去说了，可能人家会觉得我固执，我也承认我很固执，要是我决定了的事情，我完全不会改变，但是我还没有决定的事情，或是我没有很在意的事情，我可以随你

我觉得我有了很多的挫败感，我觉得我自己快撑不起来了，我需要好好的休息，好好的给自己放假，但是现在不行，真的不行，我觉得我挫败是因为我感觉不到有人需要我吧，人是需要感受到被需要的，不然做人也做得太失败了吧

我知道你们都很体谅我，知道我做工，知道我拖延症，也都没有狠狠得骂我，可能大家也不想撕破脸皮吧，但是啊我宁愿你们骂我呃，我不要你们自己在我背后讨论了之后，再告诉我结果，我好讨厌这样，不知道头，不知道尾，我可以做到好咩你觉得？？？？我是一定要知道1和2之后才可以做三的人，你直接叫我做三我是完全不会的

我累了，大学真的不是大家想象中的那么美好，像aron说的，再过不久就会有drama开始产生了吧，我们这组感觉快了。。。

我真的觉得是因为我之前小时候一直bully人家，所以现在到我被bully了，感觉真的是报应，咋办

哎之前被众星捧月惯了，突然变成边缘人还真的不习惯


何时我们家的春天才会到来啊，大家都过得好辛苦啊

18/6/2019

我今年18岁
是一个很好的年纪，很适合谈甜甜的恋爱的时机......
我很幸运也很不幸得遇见了你，喜欢上你是我的荣幸也是我的不幸，为何我不早一点认识你呢 ，这样的话我就可以在她伤害你之前保护好你，那你现在就不会那么痛，而我也不会看着你痛却那么无力......
在这个18岁，我知道我应该放下你，应该不要把这那么美好的时光浪费在你身上，你根本不值得，可是我发现我好像做不到，我竟然会想你，我不像之前那样，有一点好感，可是只要不见面我就不会有任何感觉，可是你，真的不一样

没有见到你都好，我都会一直想到你，想见你，但是不知道该怎么开口，又觉得你可能会讨厌我，又觉得现在去找你并不是一个好时机，因为你在疗伤，可是不见你，我又一直提不起劲做任何事情，从别人口中得到你的消息，其实可以让我开心一整天，也可以让我一整天都很down，你就是有这样的魔力，一直影响我做任何事情

如果有时光机，我想看看以后，我是不是真的放弃了，找到另一个更适合我的，还是，很幸运的，我们在一起了，我真的很想知道我的红线到底牵在谁的手上，月老到底把我的恋情安排在何时，我现在真的好烦

我只有一点点喜欢你了
我很乖了 我没有闹了
我也没有和别人再提起你了
我想了一千遍 一万遍
我们在一起会是怎么样
又觉得
这一辈子都不要和你在一起了

我会努力让自己忙起来，不再想你的，你也开始放下吧，我相信你可以的，不然我会心疼的，虽然你看不见

遗憾真的补不回………

今天25-3-2017 是我大哥大喜的日子，我真的很开心也很感动，我和我哥那么好，他就将结婚了，之前注册还没有实感，现在真的拜堂，那些传统仪式都走一遍后，就真的觉得，啊我哥真的结婚了………

我哥的朋友一直都有我男神，我从小就觉得他真的很帅了，一直到现在16岁，我哥结婚了，我还是觉得他很帅，而且每一次我和他见过面后，我晚上一定都会心动不已，不知道是真的喜欢他，还是其实只是我单纯对帅哥纯粹的崇拜，可是我现在的症状越来越严重，觉得想当他的女朋友，觉得他在偷看我之类的，都很白痴的想法，但是我就是真的这样想………

今天可能就是我见到他最长的一天了，我好不想结束这一天哦……而且我因为害羞害怕，没有拍到一张照片留念，这可能就会变成我一生的遗憾，以后他结婚的时候我想和他拍一张照，弥补掉我这个遗憾，他曾是我觉得很帅很喜欢的男生，喜欢了那么多年，一直都还在喜欢，唉…………

啊啊啊啊啊，为什么我不要勇敢一点，只要我勇敢一点我就能有一张和他的合照，我就能把他印下来，为什么我不要和他拍照！！！！

我真的好后悔哦！！！我今天一整天到底在干嘛，为什么很多该做的事情我都没有做！！！

像去和亲戚say hi 打招呼，拍照，喝酒，然后和我哥的朋友拍照，留念，和老师拍照，拍很多很多照片，为什么不要把这一刻那么有意义的一天记录下来！！

我今天第一次化那么浓的妆，卷那么成熟的发型，第一次带假睫毛，第一次和他那么近距离接触………今天本是我留下他照片最好的日子，可是我却因为自己的不勇敢而错失了这样的机会，下一次我觉得可能就是在他的婚礼上了吧，可能连他的婚礼也没有邀请我，我永远也无法和他一起拍张照………

我真的好后悔好后悔……TT

时间能倒流吗………
我真的好想回到今天早上，一切从头来过………

我今天还看到他驾车的模样，真的很帅，男生驾车真的会很加分很加分，真的好想停留在那一刻，就别再懂了…………

我现在写这些也没用，只能自己看看，幻想一下，和他在一起的一些事情，时间，永远都不会倒流………

夜深人静的夜晚

又是一个假期。。。

每次假期我就总是一个人呆到很晚才睡，很喜欢熬夜，真的是一个夜鬼...
今天也不例外啦，只是今天突然想写一些东西了。
我也不知道要写些什么，就随便诉诉苦吧.....

最近其实蛮缺钱用的，因为我妈最近买东西都让我自己给钱，用了她一点钱就说了好几天，不知道是因为最近的生意真的不好还是我哥也辞职了，连500块钱也没有了，所以就变得格外穷，还是其实突然少了500块，所以突然就觉得钱一直不够用，这就叫由俭入奢易，由奢入俭难。
然后我又没有做工一个月，没收入，完全那些钱都跑哪里去了，好想像那些有钱人不需要担心不够钱用的那种情况，多好，虽然他们怕死......

除了钱的问题，最近我好像想恋爱了。。。我很羡慕那些有男朋友疼的人，做任何事情的时候都有一个人在身边，至少在生病的时候不会那么孤单，还有人照顾，我最近的孤单真的越来越严重了，可能因为我家人最近每个都是一对一对的，就我形单影只的，有点孤单。。。

还有啊，最近要考PT3了，压力还蛮大的，真的有点一个A都不会有的感觉。。。而且身边的朋友都很努力在读书，就我一个人还在玩闹，就觉得不是同一个世界的了。。。看见他们在读书就会觉得很不服输，等下考试差他们很多，可是心里却一直都很爱玩，一直不认真读书，考完了派考卷时拿到低分就会很后悔，突然就会觉得自己很差劲。。。

好希望这段考试的时间快点过去，让我快点步入社会，我宁愿快点步入社会，快点工作，我也不想要在学校面对一堆的压力，一堆的考试，虽然社会也有压力，可能比学生时期更严重，但是我真的更喜欢工作，不想要这样面对考试，死背硬背的，太乏味了。。。我宁愿过着忙碌的工作生活。。。

 可是现在的我要面对的还是考试，不是吗。。。

原来男生的手是那么的暖……

昨天31日啊，我哥带我去溜冰，我是第一次哦，超害怕的……而且和我哥的朋友他们去，没有人要照顾我，就我一个女生自己在旁边学，真的超讨人厌的……

可能他们也是有想要帮我啦，只是可能我就是太独立了，不太想让人帮，也可以溜得很好，可能是因为这样所以就没来帮我……可是人家真的好孤单哦……

然后啊，我跌倒了3次，新手呃，才只跌三次我有没有很厉害～XDD

因为是冰啊，跌下去很痛而且还湿透了，手完全就是超级冰冷的……衣服手套什么的都能滴水了……

过后因为我蛮累了，而且我觉得他也快要洗地了，所以我就想尝试一下被会溜的人拉着跑一跑，尝试一下那种快感，所以我就向我哥的朋友要求说，带我玩一次，拉手的，（那时候我哥不知道在哪里……）然后他就拉着我跑啦……

先先超级好玩的，很舒服很爽，过后他太快了跌了一次………可我没看到他要扶我的意思……是我的错觉吗……是因为我太快起来了吗………

不过重点不是这个，重点是……我觉得他的手好暖哦……握起来好舒服哦，我的手本来就冰，他的手一握就觉得好温暖……瞬间有种想要谈恋爱的感觉……

而且啊，有一次我重心不稳差一点跌了，要跌的时候手一定会抓东西嘛，我的手就抓着他啊，然后就用力抓，最后为了停下来还双手抓，，瞬间两只手都变很温暖了……

这应该是我第一次抓男生的手呃，让我现在小鹿乱撞的………让我好想要再握男生的手哦……

也让我想恋爱了………

好累……

突然觉得好累，好想逃离这个家，我想抛弃父母不理他们的争吵就这样离开这个家要到外面去，可是我无法这样做

第一，我还没有最后的资本让我这样做，我还是个小孩子，无法做任何事情

第二，我无法放弃妈妈，让他一个人面对爸爸，我无法这样做，我好心疼我妈妈，她就只是刀子嘴 豆腐心，可是所有人都误会她，她却从来不解释，让别人都觉得是她的错

是，我妈是有错，那是因为之前我爸的话太过伤人，让我妈一直记到现在，无法忘记，我爸只会说我妈对他狠心，但是我妈在背后为他做的事情他知道吗，他不知道！那他有什么资格这样说我妈，他没有资格！

他更本没有尽到一个做爸爸的责任，一个做老公的责任，结婚后，有一小段时间，我妈是做家庭主妇，因为要照顾孩子，所以没有工作，也就没有工资，所有开销都要和我爸拿，那时候的爸爸很好面子，所有的东西都想要最好，可是他时常半途而废，像买车，买了一辆又一辆，可是有哪一辆他是真的供到完，没有一辆！每一辆都是有头没有尾，前面三个月要供，后面7个月不需要供的吗，他就不能有责任一点吗，搞到现在名字不可以买房不可以买车，进了银行的黑名单，一辈子都买不到任何财产，那个卡债，如果不是因为有uncle，我看你怎么还，你就等着不用出国吧！

我妈一直在帮你善后，那时候的生活我知道是很辛苦的，因为你！爸爸！算什么爸爸！

直到我哥我姐有能力了，能做工赚钱了，生活才好一点，我是幸运的，当我出生时，我们家的生活就已经变得还不错了，我有记忆时，我哥我姐就已经可以帮补家里的开销了，一直到现在这个家完全是靠妈妈，哥哥和姐姐在撑起来，最近几年我们家缺钱，我哥我姐我妈在努力的想办法，可是我爸在哪，他在家里看他的电视玩他的电话，吃饱了就睡，睡饱了就吃，什么都不想，而我们却在努力的想办法，到最近他欠下的债还要我们还！我们有半句怨言吗，我们没有！因为我们觉得父债子偿天经地义，就只因为你是我们的爸爸！

好！这是钱的问题，我们不谈，我们谈行为！你到底有没有反省过，你一生起气来说出的话有多么的伤人，之前，你在uncle那里受了气，回到家，只因为我没有应你，没有回答你的问题，你就打我，打我巴掌，拿藤鞭打我，打得我满身伤痕，我哭着喊着说对不起，你还是不停手，一直到最后我妈忍不住了，喊停，你才停下和我妈吵架，最后你还摔东西！我妈就带着我离开了家走了出去……那时候在他还没回家前，我因为和哥哥吵架我哥一直弄我，我生气了，所以谁的话我都不想回不想理，你一回来就开始打我骂我，有没有想过我的感受……

不过没关系，因为从那一天开始，我和你的感情从此破裂，我不再想之前一样和你玩和你睡，喜欢粘着你，我开始不理你，你说的话永远都不想应，就算应我都是不甘愿的表情，也从来不想和你好好说话，我也把你当空气，去哪只和妈妈说，发生什么事情也只和妈妈说，总之和他就像陌生人，一点也不想理他，他的碰触只会让我反感，让我觉得恶心……我们的感情就这样恶化了，再也不能修复，永远！

而爸爸和妈妈的感情也一天比一天差，我妈和他说一句话，一个字都是不甘愿的，能不理，我妈就不会理，他在家每一个人给他好脸色看……

而我姐因为时常不在家，现在也搬出去了，没有面对他的坏，我姐只记得之前她要离家出走时，爸爸劝他回来那时候的好，所以全家人也只有我姐会照顾他，我大哥只有老婆从来都没有家人，而对我爸都是态度很不好，我二哥就更不用说了，完全就是很恨我爸，因为他觉得他是一个很不负责任的男人，完全就是以他为耻……

他最近断了腿，做什么事情都要人帮忙，而我们叫他去我姐家住，那里厕所地上干，也不用爬楼梯，又有冷气（他就不会热，就不用洗澡，因为洗澡很麻烦）可是他死都要回来，你回来干嘛我们这里的厕所24小时都是湿的，滑倒怎么办，我们这里还要爬楼梯，那天他回来时还要我们楼上的黑人背他上来，不然谁搬得动他，回来后我妈所有的事情都看他不顺眼，回来将多天，就吵了将多天，整个家都不得安宁，害到我和我哥都不想回来了，回来就会听到吵架声……

就在刚刚他和我妈又吵架了，吵下吵下就扯到我妈的父母，有谁听到别人说父母的坏话会开心，我妈就和他吵了起来，我爸说的话越说越过分，到最后又扯了回来说不想去我姐家住是因为怕他会和她男朋友吵架，会给她男朋友的家人有意见，说我姐对她将好，不想要看到他辛苦，所以就回来了，说我妈每天骂他，他为了我姐他都能忍，说到自己很伟大，觉得他现在要依赖姐姐觉得很心痛很痛苦，要麻烦到姐很痛苦，说着说着就自己哭了，我妈可能觉得很委屈所以也在房间躲着哭了………

我爸还说，我们四个里面只有我姐会照顾他，会服侍他，也只有我姐对她最好，我们三个对她很不好，不会照顾他，什么都不会做，只会给她脸色看，那他回来的时候，我妈不想照顾他，是谁在照顾他啊，难道那个人不是我吗，现在在这个家里就只有我妈，我哥我，还有他，我妈不可能照顾他，我哥也不可能照顾他，就剩我啦，我难道没有做吗，他叫我做的东西我没有做吗，他是还我做这个做那个的时候我难道没有做吗！

而我大哥，他躺在医院的时候，是谁在医院陪着她，是谁在医院没有床的情况下，只能趴着桌子睡也要陪他，是谁在他进医院时在医院等了好多的小时，只为了帮他办手续，是谁在他银行找上门时要他换钱时，去银行帮他解决的，是谁在帮他还债，是谁在帮他到处走，去询问他欠了多少钱，到底是谁！！！我哥有说过一句怨言吗？！

既然你那么喜欢我姐就回去啊，我姐还不想要接你回去呢………

美娴，生日快乐………

好朋友………你好吗？

我以为啊，你的秘密都会和我说，可是原来是我自己自作多情了，今天啊，你和淑炜的话我都有听到，所以我知道你有事情瞒着我们，还是只是我不知道而已，那天我也不想去问，因为我觉得这是别人的心事，别人的隐私，不想和我说的话也没有办法，因为这代表了其实我们也没那么亲，也没关系啦，反正这只是我一个人的自作多情

可能你觉得我和你之间还没亲到可以说那些秘密的程度………

可是真的好伤心哦，原本以为我和你是7个里面最好的，而且连我爸妈也这样认为，所以他们有什么好吃的，好玩的都会让我带给你。而我什么心事都想要和你说，伤心时都想要找你一起陪我，可是原来…………

我也想要听一听你的心事………